LE FUTUR DE LA COMPAGNIE

Tout fout le camp ! Et on ne parle pas ici de nos enfoirés d'employés, mais bien de la situation de la compagnie. On s'en est mis plein les fouilles pendant les années quatre-vingt dix (avec des hauts et des bas évidemment), mais là on se demande comment on va faire pour remettre ça avec les années 2000. A tout hasard, on a baissé les salaires des pilotes de 20%. Ca n'a rien changé au bilan du trimestre évidemment mais au moins on a la satisfaction de se dire qu'ils se crèvent pour nous pour encore moins cher. Comme personne n'a bronché (ni même protesté) et que les entretiens deviennent vachement chers chez Rolls-Royce, on devrait encore leur sucrer 20% supplémentaires sur leur salaire dans deux mois.
Mais tout ça ne résout pas nos problèmes...

L'étau se resserre sur les vieux avions bruyants et fumants (et on a que ça, nous !), les hushkits sont bientôt interdits en Europe, le secteur de l'aviation prend froid et s'enrhume, les JAR-OPS deviennent de plus en plus difficiles à contourner, le dollar reste encore trop haut même s'il descend un peu, les administrations fiscales s'allient pour traquer l'argent sale, le prix du fuel devient un problème pour rester compétitifs, et ne parlons pas de la réputation qu'on s'est faite avec toutes nos conneries aux quatre coins du monde !

Il est grand temps de réagir... A ce rythme-là, dans deux ans on aura épuisé tous les clients potentiels sans avoir réussi à en fidéliser un seul. Donc on va créer un "Frequent Flyer Programme" ! Et comme au cours de marketing par correspondance on nous a appris qu'il y avait les clients internes (nos employés) et externes (nos passagers), on va aussi inclure les équipages qui nous restent dans le programme.

Pour les crews, on va l'appeler le "TransvestAir's Flyers Programme" ! Avec ce système, s'ils arrivent à faire plus de 100 miles sans se faire virer ou sans se barrer ailleurs, on les garde ! Voilà en détail ce qu'on leur concocte:

Miles accumulés
Récompense
100 miles
on ne les vire pas tout de suite
10.000 miles
on ne les vire pas avant une semaine
1.000.000 miles
on ne les vire pas avant un mois
1.000.000.000 miles
allez, on ne les vire pas cette année, promis !

Pour s'occuper de la comptabilité des miles de chacun des crews, on va engager la sœur jumelle de Mademoiselle Adrienne. Après tout, on est plus à un emploi fictif près ! Et pour éviter de dépasser le nombre fatidique d'employés, ce qui nous mettrait un syndicat dans les pattes, on foutra quelqu'un à la porte... Tiens, le Chef Flight Engineer par exemple ! Ca lui apprendra à foutre en l'air toutes les photocopieuses du bureau avec ses notes de service que personne ne sait lire...



En ce qui concerne les passagers, on va créer le "Frequent Moaning Programme" avec à la clef des voyages gratuits (en fonction de la disponibilité des jumpseats) selon le schéma suivant:

Miles accumulés
Récompense
100 miles
siège près d'une porte garanti
10.000 miles
siège inclinable garanti
1.000.000 miles
siège avec tablette garantie
1.000.000.000 miles
vol en jumpseat gratuit !


Bien entendu, on envisage de conclure toute une série d'accords avec d'autres sociétés pour que les clients puissent glaner des miles à gauche et à droite, bref autrement qu'en essayant de voler dans nos avions. Notre premier partenaire est un fournisseur de préservatifs: à l'achat de 100 condoms, c'est 10 miles qui seront reportés sur la carte du Programme ! Bref, si vous voulez accumuler des points pour voler chez nous, vous savez ce qu'il vous reste à faire, hein ?
On ne changera pas la vieille tradition du "coucher pour voler - voler pour coucher" dans la compagnie, mais au moins les gens courront moins de risques d'attraper des maladies et on pourra les exploiter plus longtemps !

Ambitieux, non ? Remarquez qu'on a tout de même bien calculé notre coup avant de mettre quoi que ce soit sur pied. Et d'un point de vue purement statistique, on a jamais vu le même passager plus de deux fois dans nos avions.



Pour vous inscrire au Programme, renvoyez-nous d'abord le formulaire ci-dessous dûment complété...


"Oui, je souhaite recevoir plus d'informations sur le Frequent Flyer Programme...

pour les navigants
pour les passagers
pour les chiens battus qui en redemandent encore

à l'adresse e-mail suivante:

"



Avec tout ça, on est repartis pour au moins dix ans !

le who's who de la compagnie que se passe-t-il encore chez nous ? ce site est a vendre !
on a des avions a vous refiler... Plein ! on a toujours besoin ca peut toujours servir
l'avenir appartient a ceux dont les employes se levent tot venez apprendre un boulot chez nous ! que faire en cas d'urgence ?